Humor: Java Programmierer ... und andere lustige Sachen

Hallo Alexandra,

^^ versteh ich nicht!?

Im ernst?

Ich möchte es mal so ausdrücken: Bei schwulen Pärchen könnte durchaus etwas vom Umfang her erweitert sein, und das ergibt eben kein derartiges Geräusch.

Gruß
Norman-Timo

😁

ROFL !!!!!

Ganz wichtige Neuigkeiten!

Ach du scheisse! n mac bei ner microsoft-veranstaltung...
und der umgekippte reissack XD
😁

@der-schlingel

Und in eine so gefährlichen Gegend haben wir unsere besten und geliebtesten Sportler hingeschickt?
Was ist wenn so etwas im Sportlercamp passiert? Und das alles noch geräuschlos. Vielleicht merkt das sogar niemand und dann?

Gruss Lothi; Der froh ist, dass in Birgisch kein Reis wächst.

ahh ich verstehe^^ danke ^^

kurz und knapp:

Warum weiss man, dass Rapunzel Blond war?

rvar Oeüarggr uäggr qvr Güe nhstrznpug

3ROT13 secured

aber eigentlich ist Exploits of a Mom mein Liebling seit langem...

🙂

Xynratron

Hallo,

bin gerade auf diesen Witz gestossen.

Nonne fährt per Anhalter

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern
haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz."

Ja, die Nonnen von heute wissen schon auch wie man das Leben geniest 🙂

und noch einer:

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Gruss
michael

Mal was lustiges:

**Warum man nie Informatiker werden sollte: **

Du hast bizarre Arbeitszeiten ..

• wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu
machen ..

• wie die Prostituierten

Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert
das Geld ..

• wie bei den Prostituierten

Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit
endet wenn die Arbeit
erledigt ist ..

• wie bei den Prostituierten

Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf
Deine Arbeit ..

• wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu
befriedigen ..

• wie die Prostituierten

Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben
und zu halten ..

• wie bei den Prostituierten

Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit
besteht, kannst Du es nicht
richtig erklären ..

• wie die Prostituierten

Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst
zurück mit Typen wie Dir...

• wie die Prostituierten

Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit
..

• wie bei den Prostituierten

Dein Boss hat ein wunderschönes Auto ..

• wie bei den Prostituierten

Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst,
kommst Du mit einem großen
Lächeln an ..

• wie die Prostituierten

Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du
schlecht gelaunt ..

• wie die Prostituierten

Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du
grauenvolle Tests bestehen ..

• wie die Prostituierten

Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du
musst trotzdem Wunder
vollbringen ..

• wie die Prostituierten

Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann
das nicht ein Leben lang
machen" ..

• wie die Prostituierten

Eigentlich kein Witz, aber dennoch lustig. Folgende Fehlermeldung erhielt ich bei der Installation vom SQL Server 2008:

int getRandomNumber()
{
    return 4; //chosen by fair dice roll
                 // guaranteed to be random
}

//edit: Orginal hier.

Folgende Fehlermeldung erhielt ich bei der Installation vom SQL Server 2008:

was denn?
stimmt doch
die ERFOLGREICHE installation ist ein fehler ^^

*knock* knock
"Who's there?"

*long break*

Java!

Ich musste laut lachen als ich den das erste mal gehoert habe. :>

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet ist dann Befriedigend besser als Gut?

der mit Java ist genial... gillt leider auch für C#...
@blogscreen ich überlege dann vielleicht doch etwas anderes als Informatik zu studieren...

Du bist Internetsüchtig wenn ...Du als ...

... Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst.
...Du Dir selber eine Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
...Du nachts in HTML-Format träumst.
...Du die Nächte damit verbringst, den Zähler Deiner Homepage über 2000
zu bringen.
...Du Dich wunderst, dass man auch auf dem Wasser surfen kann.
...Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
...Du, anstatt aus dem Fenster zu sehen, bei
>
nachschaust.
...Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
...Du jede Stunde versprichst, dass Du nur noch 5 Minuten online bist.
...Dein Haustier verhungert ist, und Du es gar nicht bemerkt hast.
...sich in Deiner Brille eine Webseite eingebrannt hat.
...Du nur noch irgendwo hingehst, wenn ein Internet-Anschluss vorhanden
ist.
...Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen
könntest.
...Du sofort jedes E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
...Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt auch bei AltaVista durch
bist.
...Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine
Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem
ausschaltest.
...Du Deinen Kopf nach links beugst, um zu lächeln 🙂
...Du draußen über die tolle Grafik-Qualität staunst
...Du in Deinem realen Leben immer nach dem Zurück- oder Weiterknopf
suchst.
...wenn Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Service-Provider
vorstellst.
...Du beim Abholen der E-Mails merkst, dass es keine neuen gibt, und es
gleich nochmals versuchst.
...Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, und Du nicht
weißt, wann.
...Du nicht weißt, ob Deine besten Freunde männlich oder weiblich sind,
weil sie neutrale Nicknamen haben.
...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
...Deine Kinder Lycos und Yahoo heißen.
...AltaVista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
...Deine letzter Freund nur ein JPEG war.
...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert und
Du ihm einen Computer mit Modem kaufst.
...Du all diese Gründe gelesen hast, in der Hoffnung, das etwas darunter
sei, was NICHT auf Dich zutrifft!
...Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" (Laughing Out Loud) sagst, statt zu lachen.
...Du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst,
dass sie in einem Chatraum stattfindet.
...Deine Freundin Sex will, und Du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie
Dich findet.
...Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu
haben.
...Du online zu sein besser findest als Sex ... und Dir sogar einen
Spiegel über den PC hängst.
...der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
...Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett
kommt.
...Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen willst: Diesen Körper
betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0 oder höher.
...Du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du...

QUELLE: http://www.hahaha.de/witze/freizeit/computer/

Gruss
Michael

Ich weiß gar nicht was ich witziger finde, die Witze an sich, oder euer endloses diskutieren darüber 😁

Hab grade mit der winapi zutun:

A short pointer is inadequate to init common control sex

Hab grade mit der winapi zutun:

A short pointer is inadequate to init common control sex

Gott, ist der schlecht. 😁

Also die Witze sind gut 😁

Hallo,

So früh am morgen mal ein richtiger Witz zum aufwachen 🙂

**Computers are Like Men...**1.In order to get their attention, you have to turn them on. 1.They are supposed to help you solve problems, but half the time they are the problem. 1.They have a lot of data but are still clueless. 1.As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a little longer you could have had a better model. 1.They hear what you say, but not what you mean.

**Computers are Like Women...**1.No one but the Creator understands their internal logic. 1.The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else. 1.Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval. 1.As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it. 1.You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.

Gruss
Michael

Dieses Mädel will ihre Breakdance Skills vor der Webcam präsentieren, ein wenig Talent ist definitiv da, doch dann kommt es zu einem Zwischenfall mit dem keiner (am wenigsten sie) gerechnet hat Very Happy

http://www.webzy.org/breakdance-girl

Das Glas Milch

Jemand vergaß ein Glas Milch neben der Tastatur. Wir beobachten die Reaktionen ...

Optimist: Das Glas ist halb voll.

Pessimist: Das Glas ist halb leer.

Praktiker: Das Glas ist zu groß.

Futurist: Die Milch ist in der falschen Glashälfte.

Pascal Programmierer: Was für eine Art Milch ist das?

C Programmierer: Nein Danke, ich trinke lieber direkt aus dem Krug.

Assembler Programmierer: Nein Danke, ich trinke lieber direkt vom Euter.

Basic Programmierer: Nein danke, ich kriege immer noch Muttermilch.

MIS: Ich trinke sie, wenn ich sie bis nächstes Jahr kriege.

Fuzzy Logik Typen: Ich habe, oder vielleicht auch nicht, einige Teile der Milch getrunken.

Prolog Progammierer: Ich weiß daß ich sie getrunken habe - frag mich aber bitte nicht wie.

Programmierer von Non-Prozeduralen Sprachen: Ich hab sie getrunken als niemand hergeschaut hat.

UI Designer: Was soll das Zeug in meinem Glas?

Pentium Anwender: Ich habe 49,999999 % der Milch aus dem Glas getrunken, aber ich bin mir da nicht so sicher.

Windows Anwender: Wo habe ich meinen Strohhalm gelassen?

Mac Anwender: Wo habe ich nur meine Trinkpumpe gelassen?

UNIX Anwender: Milch aus dem Glas trinken ist mir zu leicht.

Multimedia Designer: <slurp!>

Shareware Programmierer: Dieses Glas Milch ist umsonst, aber das nächste wird was kosten!

Sicherheitsingenieur: Wo ist der Rest der Milch geblieben?

BND: Warum bist Du Dir so sicher, daß es "Milch" ist?

MAD: Wir wissen was es wirklich ist.

Anwalt der Softwareindustrie: Jemand hat die Hälfte meiner Milch getrunken und nicht gezahlt!

Free Software Foundation: Diese Milch ist von der Kuh der ganzen Menschheit gewidmet.

Schrödinger: Diese verdammte Katze war schon wieder an der Milch!

Heisenberg: Der Aufenthaltsort der restlichen Milch läßt sich zu diesem Zeitpunkt nicht genau bestimmen.

Bill Gates: Nicht genügend Marktanteil um Microsoft Milch zu sein.

Apple Computer: Ihr solltet lieber alle Mineralwasser trinken.

IBM: Miete das Glas von uns und wir sorgen für einen besseren Inhalt

Ich frag mich meistens, was eigentlich komischer ist: Die Witze oder die, die sie schreiben. Wobei... das trifft auch auf meine Witze zu.

http://www.webzy.org/breakdance-girl

hahaha ^^

xD des video is wirklich geil

grade diesen tipp im radio erhalten...

Schade bekommen bei Pisa-studie nichts falsch angezeit! hat wohl jemand schon hinzugefügt xD

Torley

ich weiß noch nicht ob ichs lustig oder traurig finde.

ich muss sagen, das is voll süß geschrieben, als ob es ein kleines kind entwickelt

"Java...500vs500...Hobblinge"

xD ich krieg mich nimmer^^

Muhahahaha

.. wir suchen noch einen Programmierer ...

Das schreit ja förmlich nach einem Fake =) In welchem Forum wurd das gepostet? ^^ Sieht nach GameStar aus

EDIT: Aah, gefunden :http://gamestar.de/community/gspinboard/showthread.php?t=337502

EDIT_2: Hier noch ein paar Posts von TE:

Zitat:

Zitat von Super LUiGi Beitrag anzeigen

Ihr wisst schon, dass das allein wegen dem Namen nicht gehen wird. Und Java. Und Hobblinge...

Der Name ist noch nicht sicher. WoW2 ist nur der Projektname. Es wird wahrscheinlich ein inoffizieller Nachfolger mit einem anderen Namen. Ich denke es ist besser eine Sprache zu wählen, die man schon gelernt hat, als eine neue Sprache zu lernen. Aber wir können auch eine andere Sprache wählen. Wir haben bisher sowieso nur einen Teil des HUDs programmiert. Und was ist das Problem mit den Hobblingen?

Zitat:
Zitat von Threaddominar Copec XVIII Beitrag anzeigen

• Cheatschutz?
• Gamedesign?(soltle etwa den Umfang eines guten Buchs haben)
• Serverstruktur?
• Lokalisierung?
• Rechtsabteilung? (euch klagt man die türe ein)
• Werbung?
  -Publisher?
  Zu cheatschutz haben wir uns noch keine Gedanken gemacht. Das kommt eh erst am schluss.
  Gamedesign: wr haben ziemlich viele Skizzen und einige coole Questideen.
  Serverstruktur: Wir werden einen grossen Server haben, damit alle Spieler im selbern Realm spielen können. Es wird nur nach Sprachen unterteilt.
  Lokalisierung: Wahrscheinlich erst mal Englisch und Deutsch.
  Rechtsabteilung: Wenn wir den Namen ändern sollte das kein Problem sein.
  Werbung: Das sehen wir dann noch. Vermutlich werden wir Google Ads verwenden. Und wir haben hier in der Schule schon ein bisschen Werbung gemacht
  Publisher: Das Spiel kann man dann wahrscheinlich über unsere Website runterladen.

Zitat:
Zitat von Priamus Beitrag anzeigen
Das ist ein Fake oder ?
Das ist ernst gemeint. Wir planen das bereit seit mehreren Monaten und sind auch fest entschlossen es umzusetzen.

Zitat:
Zitat von Bunny Blümchen Beitrag anzeigen
Also ich würde gerne mitmachen. Da ich nicht so der Pro im Programmieren bin, würde ich mich als Finanzverwalter vorschlagen.
Wir brauchen im Moment nur einen Programmierer sorry.

________________________________________-

Da einige von euch Screenshots gefordert haben, poste ich mal hier ein paar:

>

>

Ich habe das Gefühl, wir werden hier nicht ernst genommen.

Danke, ich habe jetzt 3 Bewerber, das reicht erst mal. Ihr könnt jetzt aufhören euch über unser Projekt lustig zu machen.

Hier noch ein paar Konzeptzeichnungen.

>

>

>

Ich bin enttäuscht wie sich hier manche Leute benehmen, obwohl ich das irgendwie erwartet habe. Wie mir bereits vorgeschlagen wurde, werde ich in anderen Foren über das Spiel diskutieren mit Leuten, die sich tatsächlich dafür interessieren.

So Freaks gibts hier im Forum auch g

Guckt mal ins Projekte Forum...

Weiss aber nicht, was es an Java auszusetzen gibt. Die JMonkeyEngine wäre dafür durchaus geeignet.

Wie schieße ich mir selbst in den Fuß (englisch)

The proliferation of modern programming languages which seem to have stolen countless features from each other sometimes makes it difficult to remember which language you're using. This guide is offered as a public service to help programmers in such dilemmas. The problem to be solved is as easy as it could be, you got to shoot yourself in the foot! And here are the solutions for each language:

C:
You shoot yourself in the foot.

C++:
You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical assistance is impossible since you can't tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, "That's me, over there."

Ada:
If you are dumb enough to actually use this language, the United States Department of Defense will kidnap you, stand you up in front of a firing squad, and tell the soldiers, "Shoot at his feet."

Ada:
After correctly packaging your foot, you attempt to concurrently load the gun, pull the trigger, scream and shoot yourself in the foot. When you try, however, you discover that your foot is of the wrong type.

Algol:
You shoot yourself in the foot with a musket. The musket is esthetically fascinating, and the wound baffles the adolescent medic in the emergency room.

APL:
You hear a gunshot, and there's a hole in your foot, but you don't remember enough linear algebra to understand what happened.

APL:
You shoot yourself in the foot, then spend all day figuring out how to do it fewer characters.

Apple System 7:
Double click the gun icon and a window giving a selection for guns, target areas, plus ballon help with medical remedies, and assorted sound effects. Click shoot button and small bomb appears with note "Error of type 1 has occurred."

Assembly:
You crash the OS and overwrite the root disk. The system administrator arrives and shoots you in the foot. After a moment of contemplation, the administrator shoots himself in the foot and then hops around the room rabidly shooting at everyone in sight.

Assembly:
You try to shoot yourself in the foot only to discover you must first reinvent the gun, the bullet, and your foot.

BASIC:
Shoot self in foot with water pistol. On big systems, continue until entire lower body is waterlogged.

CLIPPER:
You grab a bullet, get ready to insert it in the gun so that you can shoot yourself in the foot, and discover that the gun that the bullet fits has not yet been built, but should be arriving in the mail REAL_SOON_NOW.

COBOL:
USEing a COLT45 HANDGUN, AIM gun at LEG.FOOT, THEN place ARM.HAND.FINGER on HANDGUN.TRIGGER, and SQUEEZE. THEN return HANDGUN to HOLSTER. Check whether shoelace needs to be retied.

Concurrent Euclid:
You shoot yourself in somebody else's foot.

DBase:
You squeeze the trigger, but the bullet moves so slowly that by the time your foot feels the pain you've forgotten why you shot yourself anyway. [rboatright]

DBase IV version 1.0:
You pull the trigger, but it turns out that the gun was a poorly-designed grenade and the whole building blows up.

DOS:
You finally found the gun, but can't locate the file with the foot for the life of you.

English:
You put your foot in your mouth, then bite it off. (For those who don't know, English is a McDonnell Douglas/PICK query language which allegedly requires 110% of system resources to run happily.)

FidoNet:
You put your foot in your mouth, then echo it internationally.

Forth:
yourself foot shoot.

FORTH:
Foot yourself in the shoot.

FORTRAN:
You shoot yourself in each toe, iteratively, until you run out of toes, then you read in the next foot and repeat. If you run out of bullets, you continue anyway because you have no exception- processing ability.

Genetic Algorithms:
You create 10,000 strings describing the best way to shoot yourself in the foot. By the time the program produces the optimal solution, humans have evolved wings and the problem is moot.

HyperTalk:
Put the first bullet of the gun into foot left of leg of you. Answer the result.

INFORMIX:
The first gun doesn't work. Three months later INFORMIX's support desk send another gun which doesn't match the version number of the bullets. INFORMIX suggest you upgrade to INFORMIX-ONLINE. You pull the trigger and you shoe gets wet.

INGRES:
You pull the trigger, and your identical twin in San Franciso gets shot. You then turn off distributed query optimisation.

370 JCL:
You send your foot down to MIS with a 4000-page document explaining how you want it to be shot. Three years later, your foot comes back deep-fried.

Lisp:
You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which ho..

Lisp:
((You) (shoot) ((yourself) in) (the (appendage which)) (holds the) (gun with ((which)))

Modula/2:
After realizing that you can't actually accomplish anything in the language, you shoot yourself in the head.

Motif:
You spend days writing a UIL description of your foot, the trajectory, the bullet, and the intricate scrollwork on the ivory handles of the gun. When you finally get around to pulling the trigger, the gun jams.

Neural Networks:
You train the network in how to shoot your foot, after which it generalizes and keeps trying to locate some guy named Connor on the net...

Objective-C (NeXT):
You write a protocol for shooting yourself in the foot so that all people can get shot in their feet.

OCCAM:
You send a message to your finger, which sends a message to the trigger, which sends a message to the firing pin, which sends a message to the primer, which sends a message to the firing charge, which sends a message to the bullet which sends a very unpleasant message to your foot.
The pipeline continues to run, a hail of bullets emerging from the output channel and drilling their way via your foot to the centre of the earth. The high velocity arrival of such stupendous amounts of lead creates a density shock-wave which eventually collapses beyond its own event horizon. The black hole thus formed goes on to absorb earth, most of the minor planets and the Sun.
The problems of your foot become increasingly insignificant during this process.
Hyper intelligent beings from the planet Zorg nod their several heads wisely and confide to each other: `I always said Tony was a complete twat'

ORACLE:
ORACLE sell you a gun, a box of bullets, a holster, a cardboard mock-up of a wild-west town and a stetson. You find the trigger takes twenty seven people to pull it. ORACLE provide 26 consultants all with holsters, cardboard mock-ups and stetsons. The bullet doesn't leave the gun-barrel and you hire four more ORACLE consultants to optimise. The bullet bounces off your sandals. You decide to buy INGRES. Richard Donkin shoots you in the foot.

Paradox:
Not only can you shoot yourself in the foot, your users can too.

Pascal:
The compiler won't let you shoot yourself in the foot.

PL/I:
You consume all available system resources, including all the offline bullets. The DataProcessing&Payroll Department doubles its size, triples its budget, acquires four new mainframes, and drops the original one on your foot.

Prolog:
You attempt to shoot yourself in the foot, but the bullet, failing to find its mark, backtracks to the gun which then explodes in your face.

Prolog:
You tell your program you want to be shot in the foot. The program figures out how to do it, but the syntax doesn't allow it to explain.

Revelation:
You'll be able to shoot yourself in the foot just as soon as you figure out what all these bullets are for.

RTL:
You start to really shoot yourself in the foot, but 6 slugs is too many for an array and blows the compiler to pieces. Eventually you realise you must rebuild the compiler to allow such huge arrays. This is so stupid and boring that you start shoot yourself, but just in time you are interrupted by .....

Scheme:
You shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which holds the gun with which
you shoot yourself in the appendage which ho..
..but none of the other appendages are aware of this happening.
sh, csh, etc.:
You can't remember the syntax for anything, so you spend five hours reading man pages before giving up. You then shoot the computer and switch to C.

Smalltalk:
You spend so much time playing with the graphics and windowing system that your boss shoots you in the foot, takes away your workstation, and makes you develop in COBOL on a character terminal.

SNOBOL:
You grab your foot with your hand, then rewrite your hand to be a bullet. The act of shooting the original foot then changes your hand/bullet into yet another foot (a left foot).

SNOBOL:
If you succeed, shoot yourself in the left foot. If you fail, shoot yourself in the right foot.

SQL:
You cut your foot off, send it out to a service bureau and when it returns, it has a hole in it, but will no longer fit the attachment at the end of your leg.

SYBASE:
You carelessly invoke the procedure sp_insert_bullet() which fires a trigger (neat, eh) on the table GUN. To maintain referential integrity, the system invokes another trigger which inserts bullets in your other foot, your shins, your thighs, pelvis and so on up to the cranium. You are left in third normal form.

UNIX:
% ls foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
% rm *.o
rm: .O: No such file or directory
% ls
%

Visual Basic:
You'll shoot yourself in the foot, but you'll have so much fun doing it that you won't care.

Wie schieße ich mir mit diversen OS in den Fuß

Debian GNU/Linux: Sie schießen sich in den Fuß.

SuSE Linux: Nachdem Sie ihre Pistole mit allerlei Extras ausgestattet haben (so
zum Beispiel ein Laserfernrohr sowie einem automatischen Schweissaufnahmesystem
für den Griff), schießen Sie gekonnt zwei Meter daneben.

RedHat Linux: Der Distributor liefert rund 200 Pistolen in der Standardvariante.
Weil aber alle gleich aussehen, können Sie sich für keine entscheiden. Nach rund
3 Stunden schießen Sie sich verzweifelt mit irgendeiner in den Kopf.

Mandrake Linux: Sich selbst in den Fuß zu schießen ist hier so einfach, dass Sie
die Prozedur mit dem linken und dem rechten Fuß stundenlang wiederholen.

Gentoo: Um sich selbst in den Fuß schießen zu können, müssen Sie zunächst den
Bausatz einer Pistole herunterladen. Nachdem Sie die Pistole zusammengebaut
haben, fällt sie, als Sie versuchen, sich damit selbst in den Fuß zu schießen,
auseinander und Sie müssen von vorne anfangen.

Slackware: Der Distribution liegt keine Pistole sondern ein Hochpräzisionsgewehr
bei. Leider ist die Wirkung so stark, dass Sie sich beim Versuch, sich damit in
den Fuß zu schießen, beide Beine abreißen.

NSA-Linux: Die Pistole ist so sicher, dass es damit völlig unmöglich ist, sich
in den Fuß zu schießen, weil der Bolzen abgefangen wird, bevor er die Patrone
berührt.

Caldera/SCO-Linux: Sie schießen sich in den Fuß. Nach drei Jahren kommt SCO und
fordert die Rechte an selbigem.

Knoppix: Die beiliegende Kleinkaliberwaffe eignet sich hervorragend, um sich
zielgenau in den Fuß zu schießen. Leider bleibt die Kugel im Fuß stecken.

GNU Emacs: Nachdem Sie festgestellt haben, dass Emacs keinen ordentlichen Editor
mitliefert, testen Sie enttäuscht die nächste Distribution.

Windows XP: Kaufen Sie zunächst eine Pistole nach, weil Windows standardmäßig
keine Pistole enthält. Als Sie sich dann in den Fuß schießen wollen, explodiert
die Pistole.

**und zu guter letzt etwas für die religiösen unter uns[/b]
http://www.thebricktestament.com/

so eben auf c-plusplus.de entdeckt: Base64 Code erklärung

Echt geil, schade das es geshclossen wurde xD

edit damit das nciht nur ein komentar ist:

Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Wie wahr... 😁http://www.c-plusplus.de/evolution.htm

was schönes zu win word hab ich auch noch

Synonyme für Disko

Ich frag heute abend mal meine Freundin ob sie am Samstag abend mit mir in den Bumsschuppen will, mal sehen was passiert 😉

Ich glaube aber vorher sollte ich sicherheitshalber meinen Motorradhelm aufsetzen.

so eben auf c-plusplus.de entdeckt:
>

Das hat so lustig angefangen, schade drum. 😠

If you have the inspiration
to increase the population
take a girl behind the door,
lay her softly on the floor,
take away the decoration
and begin the operation.
And soon if there appears a baby,
join the Army - or the Navy!!

Gruß Dennis

so eben auf c-plusplus.de entdeckt:
>

Echt schade. Wäre bestimmt extrem witzig geworden, wenn die das bis zum Schluss durchgezogen hätten.

Hallo zusammen,

Wie schieße ich mir selbst in den Fuß?

so zum Beispiel: http://www.youtube.com/watch?v=SXSSrBBZV_8. Ok, ein bisschen Hilfe hat er ja bekommen. 🙂

herbivore

muharr!

wie geil ^^

hi jack kenn ich 😃
aber ich denke mal in ner deutschen übersetzung wird es nicht mehr so lustig sein, da keiner sein kind "überfall" tauft. unfall ja - aber überfall?

weiß aber einer wie der film hieß?

Hallo st@tic,

der Film hieß "Panic Mechanic" und der Hauptdarsteller ist Leon Schuster. Ist allerdings irgendwie schwierig da eine Vernünftige Beschreibung des Films im Netz zu finden.

Grüße
Norman-Timo

hab ich auch gerade gemerkt. was mir auch noch so spontan einfällt wäre der film "cow pow" der film is auch nicht der bekannteste.
achja kennt jemand zufälligerweise "mystery sience theatre 3000"? der film rockt

hab ich auch gerade gemerkt. was mir auch noch so spontan einfällt wäre der film "cow pow" der film is auch nicht der bekannteste.
achja kennt jemand zufälligerweise "mystery sience theatre 3000"? der film rockt

MST3000 ist so ein genialer Film.... könnt den 3 mal am Tag sehen... 😄