Humor: Java Programmierer ... und andere lustige Sachen
Cock könnte man auch mit "Phallus" übersetzen.
Sprich: Kein Sex für Mama diese Woche.
Armer Papa. Hehe.
Entschuldigt mir meine Ungehobeltheit. Ist mir so rausgerutscht 🙂
Ein Lurch fängt niemals eine Lärche.
Mal was für euer Betriebs-Klo g
Liebe Kollegen
Wir mussten erfahren, diese Toiletten regelmäßig mit großen Mengen
Dihydrogenmonoxid gereinigt werden.
Die Eigenschaften von Dihydrogenmonoxid auch bekannt als Wasserstoffoxid,
Hydroxylsäure, ¼-Oxidodiwasserstoff, Diwasserstoffoxid, Oxidan, Protonol
oder auch Wasser sind:
Transparente und nahezu farblose Flüssigkeit, zudem geschmacks- und geruchlos, wenn Reinstoff
Ø Hauptbestandteil von saurem Regen;
Ø Trägt zur Bodenerosion bei;
Ø Trägt zum Treibhauseffekt bei;
Ø Beschleunigt Korrosion und den Ausfall elektrischer Einrichtungen;
Ø Übermäßige Einnahme kann zu unerwünschten Auswirkungen führen (s.u.);
Ø Längerer Kontakt mit seinem festen Zustand bewirkt Gewebeschäden;
Ø Einatmen, auch in kleinen Mengen, kann zum Tode führen;
Ø Sein gasförmiger Zustand kann schwere Verbrennungen hervorrufen;
Ø Es wurde in den Tumoren von Krebspatienten im Endstadium entdeckt;
Ø Für nach diesem Stoff Süchtige führt ein Entzug den sicheren Tod innerhalb von 168 Stunden herbei;
Mittlerweile wurde in nahezu allen Gewässern Dihydrogenmonoxid nachgewiesen.
Anzeichen einer Überdosis Dihydrogenmonoxid
Ø Exzessives Schwitzen
Ø Exzessiver Harnfluss
Ø Aufgeblähtes Gefühl
Ø Übelkeit
Ø Erbrechen
Ø Störung des Elektrolyt-Haushaltes
Ø Hyponatremie
Bitte wendet euch, wie wir, an den Betriebsrat, wenn ihr auch der Meinung seid,
dass die Reinigungskräfte zukünftig beim Reinigen der Toiletten komplett auf
Dihydrogenmonoxid verzichten sollten. Alle Anfragen werden anonym behandelt.
**"Zufall ist das Pseudonym Gottes, wenn er nicht selbst unterschreiben will.” **
Anatole France
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Lösung: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger saufen
Das Weltall ist ein Kreis, dessen Mittelpunkt überall, dessen Umfang nirgends ist.
- Blaise Pascal
Hehe - da fällt mir auch noch einer ein:
Du kommst aus dem Gefängis frei, stehst vor einem roten haus und weißt du bist ruiniert. Was ist passiert?
Antwort bitte!
Das Weltall ist ein Kreis, dessen Mittelpunkt überall, dessen Umfang nirgends ist.
- Blaise Pascal
Du kommst aus dem Gefängis frei, stehst vor einem roten haus und weißt du bist ruiniert. Was ist passiert?
...ich tipp einfach mal auf Monopoly.
mfg,
Lec
jo man ist auf ein Feld mit nem Hotel gekommen^^
Hier noch einer von nem Kumpel:
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Du kommst aus dem Gefängis frei, stehst vor einem roten haus und weißt du bist ruiniert. Was ist passiert?
...ich tipp einfach mal auf Monopoly.
mfg,
Lec
Richtig!
@Hobofan,
der Witz ist ja der Hammer....
Den muss ich mir merken
Hab da noch zwei:
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Gruss
Michael
aus http://www.sysadminday.com :
Advice to employees on the proper use of the System Administrator's valuable time
(In following examples, we will substitute the name "Ted" as the System Administrator)
Make sure to save all your MP3 files on your network drive. No sense in wasting valuable space on your local drive! Plus, Ted loves browsing through 100+ GB of music files while he backs up the servers.
Play with all the wires you can find. If you can't find enough, open something up to expose them. After you have finished, and nothing works anymore, put it all back together and call Ted. Deny that you touched anything and that it was working perfectly only five minutes ago. Ted just loves a good mystery. For added effect you can keep looking over his shoulder and ask what each wire is for.
Never write down error messages. Just click OK, or restart your computer. Ted likes to guess what the error message was.
When talking about your computer, use terms like "Thingy" and "Big Connector."
If you get an EXE file in an email attachment, open it immediately. Ted likes to make sure the anti-virus software is working properly.
When Ted says he coming right over, log out and go for coffee. It's no problem for him to remember your password.
When you call Ted to have your computer moved, be sure to leave it buried under a year-old pile of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried flowers, unpaid bills, bowling trophies and Popsicle sticks. Ted doesn't have a life, and he finds it deeply moving to catch a glimpse of yours.
When Ted sends you an email marked as "Highly Important" or "Action Required", delete it at once. He's probably just testing some new-fangled email software.
When Ted's eating lunch at his desk or in the lunchroom, walk right in, grab a few of his fries, then spill your guts and expect him to respond immediately. Ted lives to serve, and he's always ready to think about fixing computers, especially yours.
When Ted's at the water cooler or outside taking a breath of fresh air, find him and ask him a computer question. The only reason he takes breaks at all is to ferret out all those employees who don't have email or a telephone.
Send urgent email ALL IN UPPERCASE. The mail server picks it up and flags it as a rush delivery.
When the photocopier doesn't work, call Ted. There's electronics in it, so it should be right up his alley.
When you're getting a NO DIAL TONE message at your home computer, call Ted. He enjoys fixing telephone problems from remote locations. Especially on weekends.
When something goes wrong with your home PC, dump it on Ted's chair the next morning with no name, no phone number, and no description of the problem. Ted just loves a good mystery.
When you have Ted on the phone walking you through changing a setting on your PC, read the newspaper. Ted doesn't actually mean for you to DO anything. He just loves to hear himself talk.
When your company offers training on an upcoming OS upgrade, don't bother to sign up. Ted will be there to hold your hand when the time comes.
When the printer won't print, re-send the job 20 times in rapid succession. That should do the trick.
When the printer still won't print after 20 tries, send the job to all the printers in the office. One of them is bound to work.
Don't use online help. Online help is for wimps.
Don't read the operator's manual. Manuals are for wussies.
If you're taking night classes in computer science, feel free to demonstrate your fledgling expertise by updating the network drivers for you and all your co-workers. Ted will be grateful for the overtime when he has to stay until 2:30am fixing all of them.
When Ted's fixing your computer at a quarter past one, eat your Whopper with cheese in his face. He functions better when he's slightly dizzy from hunger.
When Ted asks you whether you've installed any new software on your computer, LIE. It's no one else's business what you've got on your computer.
If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your dog, lift the monitor and stuff the cable under it. Those skinny Mouse cables were designed to have 55 lbs. of computer monitor crushing them.
If the space bar on your keyboard doesn't work, blame Ted for not upgrading it sooner. Hell, it's not your fault there's a half pound of pizza crust crumbs, nail clippings, and big sticky drops of Mountain Dew under the keys.
When you get the message saying "Are you sure?", click the "Yes" button as fast as you can. Hell, if you weren't sure, you wouldn't be doing it, would you?
Feel perfectly free to say things like "I don't know nothing about that boneheaded computer crap." It never bothers Ted to hear his area of professional expertise referred to as boneheaded crap.
Don't even think of breaking large print jobs down into smaller chunks. God forbid somebody else should sneak a one-page job in between your 500-page Word document.
When you send that 500-page document to the printer, don't bother to check if the printer has enough paper. That's Ted's job.
When Ted calls you 30 minutes later and tells you that the printer printed 24 pages of your 500-page document before it ran out of paper, and there are now nine other jobs in the queue behind yours, ask him why he didn't bother to add more paper.
When you receive a 130 MB movie file, send it to everyone as a high-priority mail attachment. Ted's provided plenty of disk space and processor capacity on the new mail server for just those kinds of important things.
When you bump into Ted in the grocery store on a Sunday afternoon, ask him computer questions. He works 24/7, and is always thinking about computers, even when he's at super-market buying toilet paper and doggie treats.
If your son is a student in computer science, have him come in on the weekends and do his projects on your office computer. Ted will be there for you when your son's illegal copy of Visual Basic 6.0 makes the Access database keel over and die.
When you bring Ted your own "no-name" brand PC to repair for free at the office, tell him how urgently he needs to fix it so you can get back to playing EverQuest. He'll get on it right away, because everyone knows he doesn't do anything all day except surf the Internet.
Don't ever thank Ted. He loves fixing everything AND getting paid for it!
nette Liste, werd ich mal bei meinem Dad ausprobieren müssen 😁
Make sure to save all your MP3 files on your network drive. No sense in wasting valuable space on your local drive! Plus, Ted loves browsing through 100+ GB of music files while he backs up the servers.
Das kenne ich aus der Schule =)
Damit wir nicht die Platten voll hatten, mussten wir diese Dinge natürlich auf den Server auslagern =) Denn die lokale Platte brauchten wir ja noch für die ganzen Spiele 😁
Das ist aber ne interessante Liste
Gruss
Michael
...in den Räumen der Qualitätssicherung gefunden...
Liebe Kolleginnen und Kollegen!
Ich wurde soeben vom Sicherheitsdienst informiert, dass sich mehrere
mutmaßliche Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen.
Einige konnten bereits identifiziert und gefaßt werden. Es handelt
sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen, Bin Online und Bin Essen.
Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos
eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde,
der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver
Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden
Mitarbeiter paßt die Beschreibung.ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches
Gedankengut! Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang
mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber
absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich,
dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude
aufhält. Es gebe in dieser Firma absolut niemanden, auf den
die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im
Entferntesten zutreffe.Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis
heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als
Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch
als nicht faßbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig
gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige
vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
und was ist mit "Bin Am Schwitzen"? Den sieht man bei uns praktisch überall!!! Höchstverdächtig! Es wird vermutet, dass "Bin Am Schwitzen" die gleiche Person ist wie "Bin Am Arbeiten" ... sich aber einfach nicht so verhält wie sie es normalerweise tut.
ACHTUNG!
Bin Arbeiten plant einen Anschlag mit einem höchst ansteckendem Virus. Hier die offizielle Warnmeldung:
The Center for Disease Control has issued a medical alert about a highly
contagious, potentially dangerous virus that is transmitted orally, by
hand, and even electronically.This virus is called Weary Overload Recreational Killer (WORK). If you
receive WORK from your boss, any of your colleagues or anyone else via
any means whatsoever - DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your
private life completely.If you should come into contact with WORK you should immediately leave
the premises. Take two good friends to the nearest grocery store and
purchase one or both of the antidotes - Work Isolating Neutralizer
Extract (WINE) and Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). Take
the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from
your system.You should immediately forward this medical alert to five friends. If
you do not have five friends, you have already been infected and WORK is
controlling your life, get help quickly!
greets
Edit: Besser Formatiert
auch von mir was mal
Hi
übrigens bin ich vor 3 Monaten Richtung Heldenbergen geblitzt worden, als ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben hatte (ich bin eigentlich nur 24 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter einer Brücke an einem Waldstück vorbeifuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"A......Af......Afterstrecker?" stotterte er.
"Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"Bußgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR
und noch ein drauf
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen – sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?""Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Axxxoch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!""Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Hahaha dass muss ich auch ma machen^^ wie geil^^
When you can live forever, what do you live for?...
BASIC: Beginner’s All-purpose Symbolic Instruction Code ist doch was für Anfänger 😉
Signatur.Text = "Greetz, Neals";
Wo ist dabei der Witz? Ich hatte vor Jahrzehnten mit Basic das Programmieren gelernt und in der Firma, in der ich damals tätig war, sogar eine Software für die Auswertung der statistischen Prozesskontrolle der Produktion geschrieben - ebenfalls in Basic. Das Teil lief zur vollkommenen Zufriedenheit aller Mitarbeiter. Es gab mal eine Zeit vor Betriebssystemen mit grafischer Benutzeroberfläche. Da war der Einsatz von Basic gar nicht mal so unüblich.
Das war noch in der Zeit als Bill Gates behauptete, "640k should be enough for everybody!". Na schreib heute mal mit einer modernen Programmiersprache eine Anwendung die sich mit 640kb RAM zufrieden gibt. 😁
Das war noch in der Zeit als Bill Gates behauptete, "640k should be enough for everybody!"
Man behauptet zwar immer, das habe er gesagt, aber tatsächlich kann man es nicht nachweisen. Es ist wesentlich wahrscheinlicher, dass ihm jemand die Worte in den Mund gelegt hat und es sich danach verbreitete.
"I've said some stupid things and some wrong things, but not that. No one involved in computers would ever say that a certain amount of memory is enough for all time."
Shift to the left, shift to the right!
Pop up, push down, byte, byte, byte!
YARRRRRR!
However, ich kann immer noch nicht erkennen wo an der puren Erwähnung von Basic der Lacher vergraben ist. 🤔
Fakt ist aber daß die Rechner seinerzeit tatsächlich nicht mehr Speicher hatten.
Hi Cyron,
However, ich kann immer noch nicht erkennen wo an der puren Erwähnung von Basic der Lacher vergraben ist.
So richtig tot-gelacht habe ich mich auch nicht, aber der Lacher sollte wohl der Name der hinter BASIC steht sein.
Weil das B für Beginner's steht, hat Neals sich wohl gedacht es sei für Anfänger.
Gruss
Michael
Hmm, habe ich gerade in einem Forum gesehen:
Wohl eine automatische Übersetzung 🤔
#Downloaden Sie bitte VundoFix.exe zu Ihrem Schreibtisch.
#Doppelt-Klicken VundoFix.exe zum Extrahieren der Akten
#Dieses stellt ein Heft VundoFix auf Ihrem Schreibtisch her.
#Nachdem die Akten extrahiert sind, laden Sie bitte Ihren Computer in sicheren Modus neu. Sie können dies tun, indem Sie Ihren Computer wiederbeginnen und fortwährend den Schlüssel F8 klopfen, bis ein Menü erscheint. Verwenden Sie Ihre hohe Pfeiltaste, um sicheren Modus dann Erfolg hervorzuheben hereinkommen.
#Einmal im sicheren Modus öffnen Sie das Heft und das doubleclick VundoFix auf KillVundo.bat
(http://www.trojaner-board.de/22553-trojan-vundo-entfernen.html)
#Nachdem die Akten extrahiert sind, laden Sie bitte Ihren Computer in sicheren Modus neu. Sie können dies tun, indem Sie Ihren Computer wiederbeginnen und fortwährend den Schlüssel F8 klopfen, bis ein Menü erscheint. Verwenden Sie Ihre hohe Pfeiltaste, um sicheren Modus dann Erfolg hervorzuheben hereinkommen.
"den Schlüssel F8 klopfen" 😁
hmm...
#vundofix.exe...
#sicherer modus...
klingt nach windows..
kein wunder das man da dem f8 schlüssel eine klopfen soll...
Does Visual Studio Rot the Mind?
Hallo,
Pizza bestellen vom Terminal aus mit pizza_party.
Hintergrund:
Das Programm ist echt, loggt sich auf der Webseite eines amerikanischen Lieferservices ein und setzt dort eine Bestellung ab.
Gruss
tscherno
To understand recursion you must first understand recursion
sound einschalten und zurücklehnen...
... geht in die Kategorie "andere lustige Sachen"
😁
hat wakestar mal wieder zuviel auf den kinderkanalen gesehen 😁
bei wiggles hab ich zuerst an das alte pc-spiel gedacht, wobei n dance video von denen besimmt auch ganz cool wäre^^
edit: noch was von den wiggles : Gangster Wiggles ^^
japs.. wiggles isn altes pc-game..
mit kleene zwerge...
(auch mein erster gedanke)
aber das mit pizza bestellen über konsole hat mal was...
😁 😁 😁 😁 😁
Does Visual Studio Rot the Mind?
Dank des NAND-Kraftwerks, das erstmals in Physikerkreisen der Uni Mainz erwähnt wurde, werden die Energieprobleme der Erde gelöst. Grundlage dieses Kraftwerkes ist die herausragende Eigenschaft des NAND, ohne Signal an den Eingängen eine Spannung von +5V am Ausgang zur Verfügung zu stellen.
Gruss
tscherno
To understand recursion you must first understand recursion
den von tscherno check ich ned so ganz.
Aber hier noch einer vo mir:
Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...
man sollte vielleicht noch dazu sagen das der minimal frauenfeindlich is 8)
den von tscherno check ich ned so ganz.
Das ist ein Wissentschaftlicher Witz (der Link bietet übrigens noch ein paar mehr davon).
Der NAND - Baustein ist ein logischer Baustein, der immer einen Output liefert, außer an beiden Eingängen liegt eine Spannung an.
Das Kraftwerk in dem Witz nutzt diese Eigenschaft, um Energie zu erzeugen ("erzeugen" ist hier ausnahmsweise tatsächlich einmal angebracht). Natürlich kann ein NAND-Baustein in Wahrheit nicht ohne einen weiteren, ständig aktiven Input einen Output liefern. Dies wird jedoch (eigentlich) immer vernachlässigt, wenn man über ihn redet.
Ja warum baut man dann nicht gleich ein NOT-Kraftwerk? 
Weil sich NAND-Kraftwerk irgendwie so nach Command & Conquer anhört. xD
Gruss
tscherno
To understand recursion you must first understand recursion
Hmm das hab ich jetzt nicht verstanden. Ich hab nie C&C gespielt.
Naja wie auch immer, dafür ist meine Version doppeldeutig. 😁
Not klingt doch viel eher nach C&C, da gabs es ja (oder gibt es die Fraktioon NOD) 🙂
Natürlich kann ein NAND-Baustein in Wahrheit nicht ohne einen weiteren, ständig aktiven Input einen Output liefern. Dies wird jedoch (eigentlich) immer vernachlässigt, wenn man über ihn redet.
Ich hoffe du meinst damit den V+ Pin des Bausteins (also Versorgungsspannung), ansonsten ier wohl ne schöne Frage: Wer versorgt die Versorger? :-=)
lg Lion
und wer versorgt die versorger der versorger? 😁
abgesehn davon:
nand-kw -> cool 😁
flugenten -> cool 😁
not-kw: gute idee...^^
Does Visual Studio Rot the Mind?
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest. Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren. Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
😁
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."
When you can live forever, what do you live for?...
Picknick im Gebirgstal
Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg
und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach. Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"
Detlef und Olaf im Bus. Man hört: pffffft! Detlef zu Olaf:"He Olaf, hast du gerade gefurzt?" "Ja Detlef!" Dann: pfffffft! Olaf zu Detlef:" He Detlef hast du gerade gefurzt?" "Ja Olaf!"...es setzt sich ein Mann vor ihnen und man hört: brrrrrr Dann Olaf zu Detlef:" He Detlef, hast du den gehört, der ist noch Jungfrau.
Kommt die blonde Tochter von der Schule nach Hause und sagt zur Mutter: "Mama, heute haben wir das ABC gelernt und ich habe von A bis Z alle gewusst, und die anderen in der Klasse konnnten es nicht!Ist das weil ich blond bin??" Darauf die Mutter: "Ja meine Liebe, gut möglich!"
Am nächsten Tag kommt die blonde Tochter wieder zur Mutter und sagt: "Mama, heute haben wir alle Zahlen von 1 bis 100 gelernt, und ich habe alle gewusst und die anderen nicht!Ist das weil ich blond bin?" Die Mutter dazu:"Ja meine Liebe, gut möglich!" Zwei Tage später kommt die Tochter wieder nach der Schule zur Mutter: "Mama, Mama, heute sind wir bei Turnen Schwimmen gegangen und als wir den Bikini angezogen haben, habe ich gemerkt, dass die anderen Mädchen fasten keinen Busen haben und ich habe schon Körpchengröße B; ist das weil ich blond bin?" Darauf die Mutter: "Nein meine Liebe, weil du 25 bist..."
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
Schmuggler
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
Weiber
Ein Informatikstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Fahrrad über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. "Mensch, das ist vielleicht ein tolles Fahrrad! Wo hast Du das her?" "Na ja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen radelte mit diesem Fahrrad auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!" "Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepasst."
Gruss
Michael
Oder gab es, ausser dem Gruss, noch einen Sinn(Ausserhalb eines Spamversuchs)?
Mir ist durchaus klar das auch durch meine Frage Speicheplatz reduziert wird. Doch ich bin neugierig.
Was war das?
Oder gab es, ausser dem Gruss, noch einen Sinn(Ausserhalb eines Spamversuchs)?
Würdest du mir erklären was du meinst? Das macht mich neugerig, er postet in einem Witze Thread Witze, wo is da ein Spamverdacht bzw. die unsinnigkeit? 🙂
lg Lion
gerad reingekommen.
Er, Sie, Es -Ich und Du -Dies und Jenes.
Egal.
Eine Zusammenfassung von Zitaten ohne Beitrag(aber durchaus mit Gruss) erscheint mir sinnlos, so ohne jeden Kommentar.
Speicherplatzverschwendung für ein Backup das keines ist.
Das kommentierte ich halt so...
Edit: BTW: Da es ein Witzethread ist, warum nimmst du meinen Kommentar so schwer?
Hallo ikaros,
Da es ein Witzethread ist, warum nimmst du meinen Kommentar so schwer?
fein, dann lachen wir jetzt alle über deinen Beitrag und damit ist das Thema dann bitte auch durch.
herbivore
Detlef und Olaf im Bus. Man hört: pffffft! Detlef zu Olaf:"He Olaf, hast du gerade gefurzt?" "Ja Detlef!" Dann: pfffffft! Olaf zu Detlef:" He Detlef hast du gerade gefurzt?" "Ja Olaf!"...es setzt sich ein Mann vor ihnen und man hört: brrrrrr Dann Olaf zu Detlef:" He Detlef, hast du den gehört, der ist noch Jungfrau.
^^ versteh ich nicht!?
When you can live forever, what do you live for?...
Spielt auf den Stereotypen eines Homosexuellen an.
be the hammer, not the nail!